Задачи, которые становятся перед нами в любых отношениях, сложны и многогранны. Ни для кого не секрет, что выстроить здоровые отношения удается далеко не каждой паре.
В мое поле зрения, например, чаще попадают семьи с неравноправными отношениями, в которых один из партнеров выступает в роли жертвы, другой — в роли тирана.
Чаще всего жертвами являются женщины. Почему женщина попадает в подобные отношения, что заставляет ее терпеть годами, ничего не пытаясь изменить, и как помочь себе сделать свои отношения более здоровыми и гармоничными, мы поговорим в этой статье «Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?»
Навигация по статье «Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?»:
- Психология жертвы. Предпосылки формирования личности Копирование семейного сценария
- Запрет на плохие чувства. Условность любви близких
Психология жертвы. Что держит женщину в обесценивающих отношениях
Уход от ответственностиКультурные ценности
Психология жертвы. Предпосылки формирования личности
Копирование семейного сценария
Личность человека формируется в детстве.
Когда ребенок растет в семье с неравноправными отношениями, где один из родителей зависит от другого эмоционально и психологически (боится, угождает и т.д.), у него нет примера других отношений, основанных на взаимной любви и уважении, тогда во взрослой жизни такой ребенок, скорее всего, выберет модель поведения одного из родителей (либо жертвы, либо тирана).
В семье Инны главой была мама. Мама решала где провести отпуск, что и кому делать в свободное от работы (уроков) время, с кем дружить, кого приглашать в гости. Папа только подчинялся, иногда «пошаливая»: разрешал дочкам делать, что они хотят, сам же выпивал втихую, все это в отсутствие мамы, разумеется. Инне было жаль доброго и несчастного папу, она пыталась скрывать его «шалости», про себя решив, что никогда не будет обращаться с близкими также строго, как ее мать. В итоге, выбрала модель поведения прямо противоположную: уважать и любить своего мужа. Только в ее понимании — это полностью подчиняться и не перечить, служить и терпеть.
В семье Наташи, наоборот, мама терпела упреки и оскорбления тирана-отца. Девочка очень боялась папу и скандалов, которые могли разразиться из-за грязной чашки или недостаточно хорошо вымытых полов. В своей семье Наталья беспрекословно подчиняется мужу, предупреждает малейшее его желание, воспринимая как должное его обесценивающие замечания и несправедливую критику. Она находится в полной уверенности, что мужа надо слушаться, он всегда прав и что так живут все.
Запрет на плохие чувства. Условность любви близких
Почему в деструктивных семьях вырастают дети, которые чаще всего попадают в такие же токсичные отношения, кажется понятным. А вот почему это происходит с людьми, выросшими в благополучных, на первый взгляд, семьях?
— У меня в семье никогда не было ссор и скандалов, никто не повышал голоса, никогда не злились и не обижались друг на друга. Если я была чем-то расстроена, меня тут же утешали, говорили, что все пройдет и плакать из-за пустяков не стоит.
Алена, жертва нарцисса-перверзника
Здесь налицо запрет в семье на «плохие» чувства. Когда ребенку с детства внушают, что злиться и обижаться нехорошо, в конце концов человек теряет контакт с этими чувствами или попросту их не замечает. А злость — это как раз то чувство, которое актуализируется для защиты от тирана.
Еще один значительный фактор, благодаря которому у ребенка формируется психология жертвы — это условность родительской любви. Иногда, это даже ничем не завуалированные высказывания: — Будешь плохо себя вести — тебя никто любить не будет.
Увидев в табеле тройку, мама Лены замолкала, со скорбным лицом игнорировала все попытки дочери к контакту, делала вид, что ее не существует. Лена, отбросив тщетные попытки получить любовь и принятие, тихо сидела в своей комнате, безропотно ожидая, когда получит прощение, родители сменят гнев на милость и снова одарят ее своей любовью, предварительно взяв с дочери обещание: «больше никаких троек!»
Психология жертвы подобных методов воспитания, это — убеждение, что любовь нужно заслуживать, что сами по себе они не ценны и не достойны любви. Такие люди твердо уверены в том, что нужно очень стараться для того, чтобы тебя любили и, даже стараясь, все равно будут недостаточно хороши для любви.
По каким-то причинам семья не может принять ребенка таким, какой он есть, со своими чувствами и потребностями. Ребенок оказывается в ситуации, когда его потребности не удовлетворяются, а чувства обесцениваются.
Потребность в принятии и любви ищут способы удовлетворения и заменяются похожими в проявлениях чувствами. Пусть не любовь, но внимание, не принятие, так хоть жалость, сочувствие.
Золушка
Золушка, несмотря на то, что является законной наследницей всего имущества, терпит издевательства мачехи (поведение жертвы). Когда мачеха грубо отказывает Золушке в просьбе поехать на бал, она бежит в заброшенный сад и горько плачет (снова поведение жертвы).
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется волшебная фея, которая дает Золушке платье, туфли и карету, и отправляет её на бал. Золушка встречается с принцем.
Принц влюбляется в Золушку с первого взгляда! У девушки появляется уникальный шанс стать принцессой. Но она предпочитает снова сбежать в рабство к мачехе, потому что (внимание!) боится, что принцу не понравится ее старое платье. А что мешало сказать принцу, что в платье, которое подарила фея, неудобно танцевать (или пролить вино на платье)? Что мешало попросить у принца новое платье? Что мешало пойти и спокойно переодеться (и сделать это ДО 12-00)?
Выводы ребенка после прочтения сказки: нужно терпеть, как бы над тобой не издевались, только тогда ты будешь хорошим. Нельзя говорить «НЕТ» и отстаивать личные границы. Нужно жить мечтой и ждать, когда тебя спасет принц.
Психология жертвы. Что держит женщину в обесценивающих отношениях
Мазохизм. Вторичная выгода от страдания
Психология жертвы будет подталкивать травмированную личность неосознанно искать партнера, который будет приносить боль, чтобы воспроизводить болезненные ситуации детства.
«Мужчина всей ее жизни» подошел к Свете в клубе, отобрал коктейль со словами «Тебе еще рожать». Вскоре, вся жизнь сосредоточилась на том, с каким настроением пришел домой, как поднята его бровь, какое количество смайликов поставил в сообщении. Проецируя на партнера фигуру отца-агрессора, Света свой страх и тревогу принимает за сильную любовь.
Бывает, что у травмированной в детстве личности завязываются отношения с партнером, изначально не склонным к проявлению агрессии (ну, не повезло!). Испытывая потребность в получении боли, она начинает неосознанно провоцировать партнера на проявление гнева, агрессии или равнодушия и обесценивания.
Ожидая мужа с работы, Таня готовит его любимые блюда, накрывает на стол, ждет, разогревает, точно не зная (и не осмеливаясь спросить), когда тот будет дома. Войдя в дом, муж злится на немую покорность, внушающую ему чувство стыда, заявляет, что еда невкусная и вообще, ей следует поучиться готовить. Наутро, преисполненный чувством вины и раскаяния, осыпает знаками внимания, обещает провести вместе выходные, интересуется, что бы она хотела получить в подарок на ДР. Таня на седьмом небе от счастья: пришла пора получать награду! Казалось бы, хэппи-энд. Только вот подобное состояние длится недолго, психология жертвы не дает ей права так долго быть бессовестно счастливой, опять включается тревога, чтобы ее снизить, Таня пытается «принести» партнеру ненужную пользу и «причинить добро» своим верным служением, вызывая у него только раздражение, как следствие агрессию, затем опять чувство вины, сценарий повторяется.
Таню мама воспитывала одна, демонстрируя различными способами, как ей тяжело: с работы приходила уставшая и отстраненная, просьбы ребенка что-то купить ее очень огорчали. Постепенно девочка научилась не замечать своих потребностей, а какой в них смысл? Остается единственный проверенный способ: молча терпеть неудобства, чтобы никого не огорчать и не причинять хлопот. Однажды, получив травму на уроке физкультуры, Таня была приятно удивлена полученным количеством внимания, заботы и сочувствия от окружающих и даже от мамы. Так запустился механизм получения вторичной выгоды от страдания, а Таня стала мазохисткой и научилась жить в страдании. Психология жертвы заставляет ее не только воспринимать страдание как норму, но и стремиться к нему, как к желаемому состоянию.
Мазохизм здесь не прямое получение удовольствия от боли.
Психология жертвы побуждает искать более доступные способы получения желаемого. Здесь выгода мазохизма в том, что, используя тайные многоходовые способы удовлетворения потребностей, мазохист не встретит отказа просто потому, что никто так и не догадается, что же он на самом деле хотел, либо будет не в состоянии отказать из-за чувства вины или долга.
Жалость, сочувствие, внимание со стороны окружающих, а зачастую и самого обидчика, которого толкает на проявление внимания чувство вины — вот бонус от полученного страдания.
Мы подошли к поиску ответов на вопрос: Что же держит жертву в токсичных отношениях?
Уход от ответственности
За отношения отвечают оба партнера. За качество своей жизни человек отвечает сам.
Психология жертвы такова, что основной ее целью является перекладывание ответственности за свое эмоциональное и физическое состояние в отношениях и за отношения в целом на партнера.
Соответственно, травмированная личность выбирает себе партнера, который может создать нужные декорации, либо же неосознанно провоцирует его на агрессивные, унижающие действия.
Допустить, что на мне лежит часть ответственности за происходящее со мной, значит вернуться в детское переживание : «со мной что-то не так, я неправильно думаю, испытываю плохие чувства, приношу много хлопот т.д.».
Эти переживания вызывают чувство стыда, которое человек старательно избегает. Чтобы перестать во всем винить партнера, необходимо опереться на собственную взрослость, не пытаться удовлетворить свои детские потребности, а научиться жить с тем, что они никогда не будут удовлетворены.
Читайте также:
Культурные ценности
Еще один немаловажный фактор, объясняющий, почему женщина остается в подобных отношениях — это культурные ценности.
Если говорить о России и некоторых европейских странах, то тема вознаграждения любовью за страдания начинается в детских сказках, одобряется в притчах и поговорках и культивируется в современных мелодраматичных фильмах и сериалах.
Наивные девушки годами и десятилетиями ждут, пока их возлюбленный оценит, наконец, их способности к смирению, терпению и жертвенности, называя все это возвышенным словом ЛЮБОВЬ. А жизнь, тем временем, увы, проходит мимо и шансов быть счастливой с каждым годом становится все меньше и меньше. Но….
Настя покорно ждет любимого мужчину с вечеринок, охоты, рыбалки. Часто сносит пьяные оскорбления, обесценивание. Свое нежелание вкладываться ни морально, ни материально в отношения Олег честно объясняет тем, что не хочет заводить семью и брать на себя ответственность по воспитанию детей. Настя же подобное поведение объясняет тем, что возлюбленный еще не понял какой клад ему достался и пока не оценил ее любовь и верность. Он обязательно оценит, он не может не оценить. Нужно просто подождать…. Ждать…. и верить…..
Женщина долгое время находится в обесценивающих ее и ее чувства отношениях. Соответственно, теряет контакт со своими чувствами и потребностями, которые могли бы являться опорой.
Жертва видит свою опору в тиране. Часто ее посещают мысли типа: » И как он меня терпит такую неумеху?» ; «Кому я еще нужна такая серая мышка, а он со мной, значит любит».
Психология жертвы не способствует развитию навыков выстраивания личных границ, не дает возможности опираться на собственные чувства, соответственно, человек не слышит своих потребностей, поэтому часто даже не подозревает, что от жизни можно получать удовольствие и что он имеет на это полное право.
О том как помочь себе вернуть право на счастье, мы поговорим в следующей части статьи.
Если Вы часто попадаете в обесценивающие Вас отношения и хотели бы узнать истинные причины происходящего с Вами, можете записаться ко мне на консультацию, буду рада Вам помочь.
Запись на консультацию к психологу Ирине Ярыгиной:
Если у Вас возникли вопросы по статье:
«Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?»
Вы можете задать их нашему психологу онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на психологическом форуме.
Рапунцель
Девушка с очень длинными волосами живет в высокой башне (почти 18 лет) и ждет, когда ее кто-нибудь спасет. Не понимаю, что мешало девушке привязать собственную косу к крючку на стене (а он там был!) и спуститься вниз (как альпинисты спускаются по канату)?
Выводы ребенка после прочтения сказки: самостоятельно решать проблемы сложно или даже невозможно. Нужно сидеть в башне и ждать 16-18 лет, пока кто-нибудь не прискачет и не эвакуирует тебя с опасной территории.
Путь развития эмоций
У человека, как и у животного, есть четыре базовых желания – есть, пить, дышать, спать. Но в отличие от животного у него появляются добавочные желания, которые и делают его человеком. Желание к созданию эмоциональных связей, что позволяло ограничить неприязнь между людьми, появилось в зрительном векторе. И причина его появления заключается в страхе за собственную жизнь.
Кожно-зрительная женщина, испытывая ужас и боясь за себя, вступилась за кожно-зрительного мальчика перед вождем, добившись запрета на ритуальный каннибализм. Это ограничение неприязни между людьми стало зачатком культуры – новым условием для человеческого общежития, которое дало возможность человечеству развиваться дальше.
Культура усложнялась и росла вместе с человечеством, проходя четыре уровня своего развития – неживой, растительный, животный и человеческий. На неживом уровне – оценивая красоту форм, на растительном и животном уровнях – усложняя эмоциональную связь со всем живым миром, на человеческом – выдвигая гуманистические идеи высшей ценности человеческой жизни.
Это происходило постепенно: от первых наскальных надписей до всемирных манифестов защиты жизни лабораторных мышек. Искусство, архитектура, творчество – это все наработки зрительных людей для всего человечества, как и развитие эмоциональной сферы. Сейчас уже представители всех векторов способны испытывать эмоции, и даже мышечник может признаваться в любви своей избраннице. Единственное отличие – сила эмоций в зрительном векторе на порядки больше, чем в других. Ведь именно через эмоции зрительники осмысливают жизнь.
Алые паруса
Одной девочке в 8 лет рассказали, что за ней однажды на корабле под алыми парусами прибудет принц и увезет ее в далекую страну. Девушка ходит вдоль берега годами в ожидании чуда. В деревне её никто не любит и даже считают сумасшедшей.
Что мешало девочке самостоятельно уйти в другую страну и найти там принца? Но нет, лучше топтаться вдоль берега и годами ждать, когда же ОН причалит «в алых трусах, на алых парусах».
Тебе смешно? Мне тоже. Какие вообще выводы должен после этого сделать ребенок? Ты скажешь, что это только в зарубежной литературе. Ничего подобного! У нас еще хлеще! Почитай русские сказки: «В темнице там царевна тужит. А бурый волк ей верно служит». Отсутствие каких-либо действий по поводу своей жизни приветствуется!
Чебурашка
«Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино. С днём рождения поздравит, и, наверно, оставит мне в подарок пятьсот эскимо».
Вопрос: а что тебе мешало купить мороженое самостоятельно? Что мешало сходить в кино? От 500 эскимо, конечно, может начаться диарея, но хотя бы одно эскимо можно было купить без волшебника? Так нет! Все ждут, когда на них свалится счастье.
Вот еще пример про день рожденья.
